WoW: Outfits und Kampfweise der Kultisten - Handbuch für N'Zoth-Fans (2024)

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Es ist so weit, meine Brüder und Schwestern, unser Retter ist erwacht und mit ihm das Ende dieser verkommenen Welt! Städte werden brennen! Königreiche werden fallen! Blut für N'Zoth! Seelen für den Seelenfresser! Blut für N'Zoth! BLUT FÜR N'ZOTH! Ähem, entschuldigt, ab und zu geht die Aufregung mit uns durch. Was wir natürlich meinen ist: Wir freuen uns sehr, euch in unserem illustren Kreis begrüßen zu dürfen. Nehmt euch einen gesichtslosen Tee, ein paar Plätzchen (ignoriert die Schoko-­Augen) und nehmt im Stuhlkreis Platz. Ihr habt euch heute hier eingefunden, weil ihr an einer Karriere als Kultist interessiert seid. Wir begrüßen euren Eifer und können euch versichern, dass der Lord der heulenden Dunkelheit nicht annähernd so unangenehm ist, wie er von den zwei großen Fraktionen dargestellt wird.

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Intern nennen wir den Boss gerne "Papa N'Zoth", weil er sich immer gut um seine Angestellten kümmert und ihnen ab und zu sogar ein paar zusätzlich Gliedmaßen als Bonuszahlung spendiert - deshalb tragen wir übrigens gerne Roben, denn auf diese Weise fallen die paar "Verbesserungen" kaum auf (wir hoffen, ihr mögt Tentakel). Ihr werdet schnell bemerken, dass sich eure gedanklichen Prozesse verändern, doch wir können euch beruhigen: Das sind nur eure sterbenden Moralvorstellungen. Wenn man sich an den tobenden Wahnsinn erst einmal gewöhnt hat, fällt auch das Sprechen von "Shath'Yar" deutlich einfacher (Sprachkurse jeden Dienstag und Donnerstag nach dem Blutopfer). Der Herrscher der äußeren Finsternis ist hocherfreut, dass ihr euch für eine Karriere in unserer Kultisten-Abteilung entschieden habt! Macht einfach ein Kreuz mit eurem Blut hier und hier - schon erledigt. Eure Robe hängt dort drüben am Haken, ihr fangt sofort an. Willkommen in der Familie oder "Gul'kafh an'qov N'Zoth", wie wir hier gerne sagen, haha! Das bedeutet "Starrt in das Herz von N'Zoth", weil er uns alle so lieb hat. Wir müssen gleich noch das Drei-Uhr-Ritual erwischen, also wünschen wir euch viel Spaß und viel Erfolg beim Ausradieren aller sterblichen Völker. Oh und nebenbei: Sollte sich euch eines der örtlichen Büro-Tentakel auf unartige Weise nähern, verlasst ihr am besten sehr schnell den Raum. Glaubt uns, den Fehler macht man nur einmal.Quelle: buffedUnsere Büroräume heißen euch mit Keksen, einer guten Arbeits­atmosphäre und zweitausend Litern Verdauungsflüssigkeit willkommen. Man gewöhnt sich dran!Patch 8.3 ist da und er ist glorreich, denn endlich wird uns die Gelegenheit gegeben, den falschen Propheten abzuschwören und einem ECHTEN GOTT zu dienen! Blut für ... okay, okay, wir beruhigen uns wieder. Die Gelegenheit ist aber auch zu gut: Mit der Hilfe des Items "N'yleth, Splitter von N'Zoth" könnt ihr wie damals auf der Zeitlosen Insel eine dritte Fraktion aufmachen und Blutige Ernte unter eurer eigenen Fraktion halten. In unserem kleinen Kultistenhandbuch fassen wir deshalb für euch zusammen, wie ihr N'yleth erlangt, wie man sich am besten als Kultist kleidet und welche Spielzeuge und Tränke ihr verwenden könnt, um eure Zeit als N'Zoth-Kultist so spaßig und beeindruckend wie möglich zu gestalten - ganz ohne die neuen Sets aus Patch 8.3, denn diese besitzen ohnehin die wunderschönen Formen unseres Meisters. Auch ein wenig Hintergrund zu N'Zoth, der schwarzen Sprache Shath'Yar und dem Aufbau des schwarzen Imperiums haben wir in unserem Handbuch für euch hinterlegt. Als kleinen Bonus gibt es im Anschluss noch ein paar PvP-Tips, damit der Kampf so unfair wie möglich vonstattengeht. Schließlich führt ihr keinen Krieg, sondern einen Vernichtungsfeldzug. Schlachtet Spieler ab, ermordet Wachen und haltet blutige Ernte unter den Stadt-NPCs. Wir wünschen euch viel Spaß beim Frühjahrsputz auf Azeroth. Oder wie wir es in Kultistenkreisen nennen: "Ausflippen und Blut spucken!" Keine Gnade! Kein Rückzug! Für Papa N'Zoth!Vernichtet die Blasphemien aus Stahl!
Wann auch immer ihr einen Zwerg seht, der seine Steinform benutzt, oder jemanden, der sich per Eiserner Flachmann verwandelt, ist das euer Primärziel. Der Fluch des Fleisches muss aufrechterhalten werden! Mechagnome werden vor allen anderen vernichtet.

Papa N'Zoth hat Mörder in WoW besonders lieb

Um eine vielversprechende Karriere als N'Zoth-Kultist einzuschlagen, benötigt ihr zunächst einmal "N'yleth, Splitter von N'Zoth". Das Ding versteckt sich glücklicherweise nicht hinter einer ewig langen Quest. Ihr müsst lediglich in Kul Tiras oder Zandalar zehn Spieler der gegnerischen Fraktion töten, ohne selbst zu sterben. Sobald ihr dieses Ziel erreicht, erhaltet ihr den temporären Status "Allianzattentäter" oder "Hordeattentäter" sowie die Quest "Diener von N'Zoth", die euch bei ihrer Komplettierung die permanente Version von N'yleth und den Titel "Diener von'' beschert. N'Zoth selbst hat ein Auge auf euch geworfen und möchte euch gerne in seine liebevolle, tentakelige Umarmung schließen. Wie könnte man da nein sagen? Um euch seiner Aufmerksamkeit und unendlichen Liebe als würdig zu erweisen, müsst ihr lediglich innerhalb einer Stunde zehn Mitglieder eurer eigenen Fraktion töten, ohne selbst zu sterben. Wer sich noch genügend geistige Gesundheit erhalten hat, um rechnen zu können, bemerkt schnell, dass er satte zwanzig Spieler am Stück töten muss, ohne einen einzigen Tod zu sterben - nur auf diese Weise erhaltet ihr die Spielzeugversion von N'yleth und könnt euch ab diesem Zeitpunkt frei nach Belieben verwandeln. Unser Tipp: Schummelt! Ihr seid ein Kultist und Fair Play ist eine Nebenwirkung der falschen Moral von Allianz- und Horde-Schergen! Sprich, sucht euch genügend Gildenkumpel oder Fremde, mit denen ihr euch einfach absprecht und euch die zwanzig Kills gegenseitig zuschustert. Achtung: Sobald einer von euch geopfert wurde, müsst ihr zehn Minuten warten, bevor der Spieler wieder als legitimes Ziel gilt. Im Anschluss könnt ihr euch dann in eurer vollen Glorie bewundern: Eure Leeren-Form besitzt eine finstere Aura und wie zu Beginn versprochen eine Menge hübscher Tentakel. Passt nur auf, dass ihr euch zum Zeitpunkt der Verwandlung an einem sicheren Ort befindet, denn ihr büßt für einen Moment satte sechzig Prozent eurer maximalen Lebensenergie ein. Und ja, ihr könnt durch die Verwandlung sterben, wenn ihr nicht aufpasst. Papa N'Zoths Geschenke sind mächtig, doch grämt euch nicht: Wenn ihr sterbt, wird N'Zoth eure Seele zuerst fressen. Versprochen!Quelle: buffedEure Aufgabe ist es, das Schwarze Imperium in WoW wiederzubeleben. Eure Vergünstigungen sind unter anderem neue, tentakelige Gliedmaßen und heulender Wahnsinn!

Stilvoll in die Leere

Ihr besitzt den permanenten "N'yleth, Splitter von N'Zoth", den Titel "Diener von N'Zoth" - ein guter Anfang, um euer neues Leben als gesegneter Liebling unseres Vaters zu beginnen. Doch ein paar Dinge fehlen euch noch. Als Erstes besorgt ihr euch "N'Zoths Geschenk", wenn ihr es noch nicht getan habt. Kultisten-Quereinsteiger besorgen sich die Segnung durch die Quest "Das Messer drehen". Für Neulinge: Am Ende thront das Auge unseres Lieblingsgottes auf eurer Stirn und ihr könnt eure Mit-Kultisten daran erkennen, dass auch sie das Geschenk besitzen. Uneingeweihte sehen das Mal des Alten Gottes indes nicht. Ihr könnt das Geschenk zwar durch eine Quest entfernen und an seiner Stelle ein Spielzeug bekommen - wir sind uns allerdings sicher, dass ihr die Liebe von Papa N'Zoth nicht zurückweisen werdet. Sobald ihr eure Direktverbindung zu N'Zoth aufgebaut habt, könnt ihr euch an das Sammeln weiterer Effekte machen, die eure N'yleth-Kriegsform noch beeindruckender machen! Zuerst wollen wir wachsen, denn als N'Zoth-Moloch durch Gegnermassen zu stampfen macht eine Menge Laune. Als Hinweis: Ihr könnt noch viel (VIEL) größer werden, wir geben an dieser Stelle aber nur paar recht einfach sammelbare Mittelchen an. Den Anfang macht das "Elixier des Riesenwuchses", welches ihr über Alchemie oder die Garnison auf Draenor erlangen könnt. Das "Trinkhorn der Vrykul" findet ihr per Archäologie - keine Panik! Die Items wiederholen sich erst, wenn ihr alle Vrykul-Gegenstände gefunden habt, also werdet ihr das Horn schnell in der Hand halten. Wer den Helm nicht tragen möchte, aktiviert schnell das "Teilnehmerkostüm Blühende Rose", deaktiviert den Effekt des Kostüms und wird damit den Wikingerhelm los, bei gleichbleibender Größe. Das Schmuckstück "Knobelzangs Schrumpfer" gibt es von der Quest "Der Tag, an dem Todesschwinge kam" und lässt euch ein ganzes Stück wachsen und verleiht euch eine rote Aura. Diese Items sind für alle Völker und Klassen verfügbar. Wenn ihr eine Volks- oder Klassenfähigkeit besitzt, die euch ein weiteres Mal wachsen lässt, setzt ihr diese natürlich ebenfalls ein. Alles zusammen lässt euch ein paar solide Meter wachsen, sodass eure Feinde euch besser sehen können, während ihr sie schreiend in die Dunkelheit schickt.Quelle: buffedSucht euch einen guten Aussichtspunkt und haltet nach Opfern Ausschau. Ihr seid nicht hier, um fair zu kämpfen, sondern um diesen Planeten zu vernichten!

Apropos Dunkelheit: Wir empfehlen stark, einen alten Favoriten vieler Rollenspieler einzusetzen. Der "Tintenschwarze Trank" wird von Rona Grünzahn auf dem Dunkelmondjahrmarkt verkauft und verwandelt eure Umgebung in tintenschwarze Nacht. Perfekt, um die richtige Apokalypsen-Atmosphäre aufzubauen und sich dem finsteren Glühen eurer N'yleth-Form zu erfreuen. Ebenfalls hervorragend geeignet, um euch ein wenig in N'Zoth-Stimmung zu bringen, sind die Spielzeuge "Einfache K'thirverkleidung", welche von Yiphrim dem Willensräuber während einer Invasion in Uldum erbeutet werden kann, und die "Allsehenden Augen". Hierfür müsst ihr sowohl den Willen von N'Zoth im Tal der Ewigen Blüten als auch den Blick von N'Zoth in Uldum erlegen und die beiden Augen in eurem Inventar kombinieren. Engagierte Kultisten nehmen ein paar kleine Gesichtslose Haustiere mit, damit sich diese an dem Massaker erfreuen können und ihre Meister gut aussehen lassen. Den "Gesichtslosen Gedankenpeitscher" gibt es von "Yor'sahj der Unermüdliche" in der Drachenseele, während ihr den "Gesichtslosen Diener" von Cho'gall in der Bastion des Zwielichts erhaltet. Übrigens: Der wahre Name der Gesichtslosen lautet ­"N'raqi", was so viel wie "Zuchtmeister" bedeutet. Das beste Spielzeug für Kultisten ist jedoch das "Ritualmesser der Drust", denn mit dessen Hilfe könnt ihr erlegte Spieler in einem Ritual opfern, komplett mit Dolch, Kerzen und ausgesaugter Seele! Wendet nach einem Kill einfach das Spielzeug auf die Leiche des armen Spielers an und los geht es mit der Opferung. Ihr findet das Messer in einer runengebundenen Lade in Drustvar, bei den Koordinaten 34/72. Bringt unserem gütigen und weisen Herrscher so viele Schädel wie möglich!Nehmt das Land eures Gottes!
Vor Äonen besaß N’Zoth einen großen Brocken des Östlichen Teils des schwarzen Imperiums. Für euch heißt das natürlich, dass ihr neben Zandalar und Kul Tiras vor allem die östlichen Königreiche vom Gestank der Titanen-­Günstlinge reinigt.

Eure Zunge gehört als Kultist in WoW der Leere

Kommen wir zu der schwarzen Sprache "Shath'Yar", welche von jedem ernsthaften Anbeter von Papa N'Zoth beherrscht werden sollte. Natürlich sprecht ihr, in dem Moment, in dem ihr N'yleth aktiviert, automatisch Shath'Yar ... Doch sollte euch einer eurer Kollegen anquatschen, während ihr einmal nicht in Uniform seid, ist es gut, die Sprache auch ohne die Hilfe eures Gottes zu beherrschen, denn sonst werden die Unterhaltungen am Wasserspender im Kultisten-Büro immer so einseitig. Alle hier vorgestellten Redewendungen wurden in der Tat übersetzt und stellen komplette Sätze in der schwarzen Sprache dar. Zunächst einmal das wichtigste: Mit "I wgah far'al zuq ni shn" sagt ihr: "Ich werde euch in Asche verwandeln." Mit "I ongg za ywaq qvsakf" erklärt ihr freundlich: "Ich nähre mich von eurem Schrecken." Beides hervorragende Sätze für ein Zauber-Macro, denn eure Feinde sollten natürlich wissen, was ihnen bevorsteht. Der Ausruf "XITH WGAH!" bedeutet "EXTERMINIEREN!" - der sehr passende Lieblingsgruß einer gewissen Tentakel-Spezies aus einem anderen Universum. Als letzten Gruß vor einem PvP-Todesstoß empfehlen wir "Za awtgsshu wgah uulg'ma ywaq zaix", was "Mein Flüstern wird euer Gehirn verflüssigen" bedeutet. Und weil kein Kultist ohne diesen Satz das Haus verlassen sollte: "Sk'tek agth nuq N'Zoth yyqzz", was bedeutet: "Eure Schädel werden N'Zoths zuckenden Thron schmücken." Sprich, eine etwas poetischere Redewendung von "Schädel für N'Zoth".
Quelle: buffedBeschränkt euch nicht auf die Invasionen, sondern patrouilliert alle Zonen von WoW, die etwas mit Alten Göttern zu tun haben. Sammelt Schädel für N’Zoth!

Wer sich die ganze Arbeit nicht machen und trotzdem immer und überall Shath'Yar reden möchte, installiert einfach das Add-on "Shath'Yar" von unicode_Rose, mit dessen Hilfe ihr mit dem Kommando "sy" Sätze in der schwarzen Sprache sagen und mit "syy" schreien könnt. Ein Beispielsatz wäre zum Beispiel "/sy Ich werde deinen Brustkorb als Partyhut tragen", was, mit "[Shath'yar] Maq uulwi nakf Sshog'meghvaz Uhn'agth qvsakf" übersetzt wird. Schatten-Priester brauchen diese zusätzliche Hilfe natürlich nicht, denn unsere von N'Zoth gesegneten Brüder und Schwestern sprechen in ihrer Schattengestalt ganz automatisch die schwarze Sprache. Viel Spaß und denkt daran: Je lauter ihr schreit und je mehr ihr eure Augen dabei aufreißt, desto besser versteht euch Papa N'Zoth! Wer sich über die mangelnde Sprachkenntnis seiner Mitwahnsinnigen aufregt, der sei beruhigt: In Zungen zu reden ist ganz normal. Wir arbeiten natürlich auch weiterhin an einem Kultisten-Messenger für alle Anbeter N'Zoths. Bis dahin benutzen wir allerdings bürointern immer noch das wahnsinnige Flüstern.

Outfits: Macht euch schick für das Ende der Welt - Platte und Kette

Es ist Weltuntergang und jeder geht hin, also zieht euch den besonders schicken Fummel an und sammelt Leichen für Papa N'Zoth! Damit ihr sofort als Diener des einzig wahres Gottes erkennbar seid, haben wir für euch einen Haufen fieser und aggressiver Transmogs zusammengestellt. Eure Leerenform kommt in diesen Uniformen besonders schick.

Der N'Zoth-Templer:

• Kopf: Schuppenhelm des stolzen Gladiators / Schuppenhelm des erbitterten Gladiators - Rüstmeister für stolze (erbitterte) Gladiatoren, Tal der Vier Winde
• Schultern: Schulterplatten des Ewigen - Auriaya, Ulduar
• Rücken: Brillanter Hexenzwirnumhang - Schneiderei
• Brust: Stahlbrechers Umarmung - Versammlung des Eisens, Ulduar
• Hände: Stulpen der rücksichtslosen Vergeltung - Freyas Geschenk, Ulduar
• Hüfte: Grausamkeitsschnallengürtel des stolzen Gladiators / Grausamkeitsschnallengürtel des erbitterten Gladiators - Die Himmlischen, Zeitlose Insel
• Beine: Beinplatten des Schwarzfels - Rüstmeister, Draenor Garnison
• Füße: Sabatons der leblosen Nacht - Geschenk des Beobachters, Ulduar
• Waffe: Teufelsbrandklinge - Dia Schattenflüsterer, Höllenfeuerzitadelle

Quelle: wowhead / buffedDer N'Zoth Templer - unser empfohlenes Outfit für Träger von Plattenrüstung in WoW, die sich N'Zoth anschließen wollen.

Der Ny'alotha-Schlächter:

• Kopf: Kettenhelm des ruchlosen Gladiators - Rüstmeister für ruchlose Gladiatoren, Orgrimmar und Sturmwind
• Schultern: Kettenschiftung des ruchlosen ­Gladiators - Rüstmeister für ruchlose Gladiatoren, Orgrimmar und Sturmwind
• Brust: Halsberge aus Arkanochitin - Skorpyron, Die Nachtfestung
• Hände: Stulpen der bösen Absicht - Il'gynoth, Der Smaragdgrüne Albtraum
• Hüfte: Kriechender ­Larvenstrang - Nythendra, Der Smaragdgrüne Albtraum
• Beine: Singuläre Kettengamasche - Il'gynoth, Der Smaragdgrüne Albtraum
• Füße: Heimtückische Sabatons - Ysondre, Der Smaragdgrüne Albtraum
• Waffe: Der Jäger der Seelen - ­Exarch Maladaar, Auchenaikrypta
• Schild: Schild des Hohns - Sha des Stolzes, Die Belagerung von Orgrimmar

Quelle: wowhead / buffedDer Ny'alotha-Schlächter - unser empfohlenes Outfit für Träger von Plattenrüstung in WoW, die sich N'Zoth anschließen wollen.

Outfits: Weltuntergang mit Stil - Leder und Stoff

Papa N'Zoth sieht mit Wohlwollen auf diejenigen hinab, die sich in der klassischen Kultisten-Klamotte kleiden: weite Roben, egal ob es sich um geifernde Fußsoldaten oder erhabene Hohepriester handelt. Schmückt euch mit dem Ornat des Meisters und haltet blutige Ernte!

Der Zelot des schwarzen Imperiums:

• Kopf: Kopfband des Leichenschmauses - Anub'esset, Die Violette ­Festung
• Brust: Feuerzauberbrustschutz - Rüstmeisterin des Shado-Pan-Vorstoßes, Tonlongsteppe
• Hände: Drachenlederhandschuhe des kriegstreibenden Gladiators - Rüstmeister für kriegstreibende Gladiatoren, Ashran
• Hüfte: Grausamkeitsgürtel des kriegstreibenden Gladiators - Rüstmeister für kriegs­treibende Gladiatoren, Ashran
• Beine: Finsterkralles Ersatzkilt - Finsterkralle, Tanaan­dschungel
• Füße: Bardenstiefel - Auktionshaus
• Waffe: Splitter von Azzinoth - Illidan Sturmgrimm, Der Schwarze Tempel

Quelle: wowhead / buffedDer Zelot des schwarzen Imperiums -unser empfohlenes Outfit für Träger von Lederrüstung in WoW, die sich N'Zoth anschließen wollen.

Der Hohepriester der heulenden Leere:

• Kopf: Flackernde Gugel - Lord Ryolith, Die Feuerlande
• Schultern: Schulterpolster der zitternden Erde - Kromog, Schwarzfelsgießerei
• Brust: Gewandung des Waldlords - Ivus der Waldlord, Dunkelküste
• Handgelenk: Blutgetränkte Bindungen - Varimathras, Antorus, der brennende Thron
• Hände: Glibberfeste Handschuhe - Kromog, Höllenfeuerzitadelle
• Hüfte: Imaginärer Kummerbund - Schattenfürst Iskar, Höllenfeuerzitadelle
• Beine: Wellenrufergamaschen - Laminaria, Die Schlacht von Dazar'alor
• Füße: Treter der galaktischen Odyssee - Sternendeuter Etraeus, Die Nachtfestung
• Waffe: Stachel des flammenden Skorpions - Majordomus Hirschhaupt, Die Feuerlande
• Waffe: Flasche mit kräftigem Gebräu - Hopsallus, Brauerei Sturmbräu

Quelle: wowhead / buffedDer Hohepriester der heulenden Leere -unser empfohlenes Outfit für Träger von Stoffrüstung in WoW, die sich N'Zoth anschließen wollen.

Verbreitet in WoW die Liebe eines Alten Gottes!

Wenn ihr so weit seid, trommelt ihr so viele Mit-Kultisten wie möglich zusammen und legt los: Sucht euch Invasionspunkte und findet ein von Papa N'Zoth auserkorenes Opfer. Folgt ihm und wartet, bis es sich im Kampf befindet, denn die NPCs von Patch 8.3 sind für viele Gelegenheitsspieler immer noch überraschend schwer zu besiegen. Sobald ihr sicher seid, dass ihr nicht bemerkt werdet und die Lebensleiste des Opferlammes gelitten hat, schlagt ihr zu. Wenn ihr euren Gott so richtig stolz machen wollt, schleicht ihr euch getarnt an, segelt aus der Luft in seinen Rücken oder rupft ihn per Todesgriff oder Illidans Griff in einen weiteren Riesenhaufen NPCs. Nutzt euren Vorteil, denn die Invasionsstreitmächte stehen euch neutral gegenüber, ihr arbeitet schließlich für den gleichen Boss. Prügelt den Spieler in einem Kultisten-Mob in den Staub, opfert ihn mit dem Ritualmesser der Drust, tanzt auf seiner Leiche und schreit die Glorie N'Zoths in die Welt hinaus. Was, ihr habt komplexe Taktiken erwartet? Ihr seid Kultist, also flippt aus, spuckt Blut und werft euch in die Schwerter eurer Feinde - eure Zahl ist endlos und euer Wille der eines Gottes! Seid unfair und labt euch an der Hilflosigkeit eurer Opfer. Überredet andere Spieler, sich der gewinnenden Fraktion anzuschließen und diesen stinkenden Planeten in den Staub zu prügeln. Befreit euren Gott. Bringt ihm mehr Schädel. Viel mehr Schädel! MEHR! Wir hoffen, ihr werdet für lange Zeit ein Teil unserer großen, glücklichen Familie sein. Wenn ihr euch wieder in der Hauptgeschäftsstelle befindet, wechselt doch am Mittagsbuffet ein paar Worte mit Inquisitorin Xanesh. Die Dame hat ein paar wirklich gute Ideen, die sie sehr überzeugend an den Mann bringt. Nun verabschieden wir uns wieder, denn unsere Klingen dürsten nach dem Blut der Frevler, haha! Ihr wisst, wie das ist.

Und vergesst nie: Blut für N'Zoth! Seelen für den Seelenfresser! BLUT FÜR N'ZOTH!

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